做人要有界限

    本書作者是內地的暢銷書作家。疫情期間，他為了停止內耗，在網上開設了一個專欄解答網友提出的人生煩惱。疫情完結後，他將這些一問一答集結成書，內容涵蓋事業、愛情、家庭、社交和學習，每篇不到兩千字，除了給予具體建議，也推薦一些相關書籍供參閱。

    書中收錄的九十六條問題，絕大部分源自人際交往的煩惱。例如：自稱極度社恐的網友請教作者如何交朋友；也有網友問起怎麼走出討好型人格。

    果如所料，作者提到人是社會動物，必須互相交流，此乃無法避免。接續，他指出朋友圈分為強關係及弱關係（強關係即身邊的熟人，如同學、同事；弱關係則是交集較少或其他圈子的人），並引述社會學家格蘭諾維特教授在《鑲嵌》一書提出的弱關係優勢理論：點頭之交比熟人更能讓我們獲得關鍵訊息、資源或機會。

    “很多弱關係在我們做重大決定時往往起着至關重要的作用。比如找工作、做選擇，甚至創業找合夥人，往往強關係沒什麼用，因為如果有用早就發揮作用了，反而是那些平時看起來毫不相干的人，給予你強大的支持。可能你會好奇，既然是弱關係，我為什麼還要找他們幫忙，聽取他們的建議呢？因為旁觀者清，他們與事件本身沒有太多的利益關係，所以給了你客觀公正的建議。”

    誠如書裡所言，朋友會隨我們的處境、地位、年齡不同而變化。交朋友須做到三點：分類朋友、多給少要、真誠。不知道怎麼交朋友，就主動去找身邊的超級連結者，與他們成為朋友，接下來便能認識更多人。若要認識厲害的人，必須先提升自己，讓自己變強大，因為大多數人都是“慕強”的，一個沒有成就的人不會得到太多尊重。

    至於討好型人格，作者先推薦兩本書：《被討厭的勇氣》及《這樣和世界相處》。前者大家都耳熟能詳，後者則是阿德勒的作品。

    “討好型的人來自我們的一種妄念，就是如果我拒絕了別人，別人會討厭我。如果我尊重了別人的意願，每個人都會喜歡我。如果大家都討厭我，我就完了，沒有任何社會價值，也不會有人尊重我。”然而實情並非如此，別人尊重我們是基於我們值得被尊重，而不是我們努力討好別人。

    解決之道是建設自己的內心，先喜歡上自己，保持獨一無二的個性，自然更能被人喜歡，再成為受歡迎的人。書中分享了建設內心四招式：一、學會說“不”（如不能，就以“拖”字回應）；二、樹立邊界（邊界被侵犯時，要表明立場）；三、別道德綁架自己（取悅別人不會換來尊重，人們只會尊重那些值得被尊重的人）；四、尊重自己的多樣化（做自己，把內心深處的每一面活出來）。

    以上四招貫穿本書大部分解答，不論是被問到：怎麼勸父母不亂買東西？父母要求自己毫無節制地幫助弟妹，怎麼辦？孩子不愛學習，家長應怎樣做？關鍵對策皆是樹立邊界、劃定界限。每個人都是獨立的個體，有自己的責任和義務，也有自己的尊嚴和界限。界限一旦確立，是誰的責任就誰去承擔。“我能做的，就是把自己要負責的那部分做好，其他事情我無能為力。所以，不要總想着插手別人的人生，不要總想着把自己的想法強加到別人身上。”

    “其實人生在世，讓自己快樂的唯一方式就是界限感。”此句話是本書的至理名言。

    另外，看完全書，亦深切體會當中所述的，大多數家庭（包括親子、夫妻之間）之所以發生衝突是源於家庭資源匱乏，最直接的體現就是缺錢的時候。書裡個案比比皆是：分擔家務、大男人主義、為了結婚而借錢，因聘金問題引發爭執等。基本上，許多問題都能用錢解決；但若錢不足或行不通，則只好沿用劃定界限，再來就是本書的書名——請遠離消耗你的人。

    雨    文