沒有信任 談何引導青春期孩子？

    著名心理學家阿爾弗雷德 · 阿德勒的著作《兒童人格教育》中提到，青春期的孩子如果沒有得到良好的引導，或會在心理上停止生長，這對其人生將會產生極其

    深遠的影響。我國心理學家李玫瑾也曾說過：“成

    年人的心理問題，都源於早年的撫養。”由

    此可見，青春期孩子的教育引導是非常

    重要的。

    如果你問家長，哪一段時期的孩子最難教育？估計大多會說青春期的孩子。的確，青春期的孩子總給人一種懶洋洋的感覺，無論在學習還是做事情方面都很缺乏積極性，而當他們情緒爆發時，又特別難收拾。當中究竟是甚麼原因呢？

    青春期孩子很“難搞”？

    事實上，青春期是人生中自我意識發展飛躍的時期，這個時候的青少年特別需要被尊重，他們具有強烈的自尊心，內心世界的想法十分豐富，他們會不斷自我反思，包括：自我觀察、自我評價、自我體驗、自我監督、自我控制等。特別是初中階段的孩子（十二至十五歲），他們正處於青春期初期，身心發展迅速，學業及人際變得複雜，面對這些變化帶來的不確定性，情緒容易不穩定，行為容易衝動。當有不如意的事發生時，情緒有時降至谷底，有時又會迅速上揚，表現得非常激烈且強烈。同時，他們面對家長或成人的主觀建議或提議時，亦容易產生一定程度的反抗心理，這些都屬於青春期孩子的共性。

    作為青春期孩子的家長，當見到孩子有一定程度的反抗心理時，可以藉此機會正確引導，以減少親子衝突。首先家長要認知到，青春期孩子的心理變化是起伏不定的，而孩子在被一些情緒困擾的時候，很大機率會說一些不恰當的詞或句子，或會做出一些具有破壞力的行為，如拍桌子、扔東西等。家長要明白，這個時候盡量不要與孩子較勁、爭辯或吵架。家長要先調整自己的心態，最重要的是管好自己的嘴巴，避免在孩子情緒高漲時說一些具挑釁性的說話，同時要注意內容，論述要避免涉及孩子的人格，真的要講，就要以事論事，進行有效干預。

    重視感受    建立信任感

    那麼，怎麼才算有效干預呢？筆者舉個例子，孩子在學校抄作業被老師發現，老師要留記錄處分孩子，並且通知了家長。家長知道事情涉及道德品格時，回家後需要介入作引導，但不同的回應有不同的效果。第一位家長回應：“讀書成績已經不好了，現在還學人說謊，真是沒一樣學得好，生塊叉燒都好過生你。”第二位家長回應：“我整天跟你說，成績差沒關係，最重要是做人要頂天立地，這次錯了，以後不可以再錯，再犯同樣的錯我要嚴懲。”第三位家長回應：“你不知道作業怎麼做，可以向爸爸媽媽提出，如果我們不會，還可以找補習老師幫你，你抄完作業交上去，但是自己都不會，抄來有甚麼意義？”第四位家長回應：“知道錯沒？知道就不可以再犯。”

    以上四項對答有一個共通點：家長都不想孩子再犯相同的錯誤，都關注事件的結果，或日後孩子會否重犯不誠實的行為，但孩子的問題並未得到解決。四個回應都沒有深入了解到孩子為甚麼抄作業，或者家長已知道孩子不會做才抄，但沒有深入了解孩子對知識點的掌握程度，更加忽略了孩子的感受。

    《小王子》中說道：“所有的大人都曾經是小孩，但很少人記得這點。”很多家長就是經常忘記從孩子的角度出發去看待事情。對於孩子抄作業這件事，我們完全可以嘗試從另一個角度看待。孩子知道要交作業，但掌握的內容不夠充分，又或者回到學校才想起要交作業，所以冒險抄完提交，過程中正好被老師發現及處分。家長不能夠百分百肯定孩子是懶惰、忘記或內容未掌握好，但可以肯定的是孩子在意交作業這件事，如果完全不在意，孩子可以直接不交，連抄也省略了。如果家長改變一下思考方式，會更容易疏理自己的情緒，對這件事情的干預模式也會更加理性。

    心理預演    有效干預

    既然孩子抄作業是因為他在意這件事，那麼家長就可以從這一點介入，打開對話。在處理這件事情之前，先進行一次心理預演，在腦內模擬一下教育孩子的場面，接到孩子消息的時候先別急着發火，而是心態平靜地帶孩子回家。

    回到家裡再和善地問他：“這次在學校抄作業被老師發現了，能不能跟我說說是怎麼一回事？”這時候孩子可能會回答：“我回到學校才知道我做錯題目了，我想快點把正確題目做好上交。”家長這時候就應該從孩子當時的心情出發，再來回應：“原來你做錯題目了，又想趕緊做好正確題目提交，你當時的感受是不是又害怕又心急？”孩子聽到家長這麼講，明白家長理解他的心情，就會願意分享感受：“我怕欠作業，所以就私自拿了同學的作業來抄。”當情感連結上，家長就可以展開正面干預了：“謝謝你相信爸爸媽媽是想幫你的，所以才願意和爸爸媽媽坦白講出整件事，你想一想，怎麼避免同類事情再次發生？”孩子自己說不定已經想到補救措施了，經過你一問，他自然而然地就會答出來：“我做作業的時候多核對一次手冊的記錄，看清楚，不要再做錯題。”家長只需順着孩子的思路支持鼓勵，同時將話題引到本次事件的重點：“這個方法挺好的，可以從現在開始，你做作業時核對多一次手冊的記錄。假如手冊上沒有記錄數學作業，回到學校才發現數學作業沒完成，你打算如何處理？”這時候孩子也知道自己的行為欠妥，會反思並糾正錯誤：“我跟老師說我沒做。”家長可以再問：“你打算鼓起勇氣和老師說你沒做完作業，如果老師要記錄及處分你呢？你會怎樣？”孩子便會回：“我會給老師手冊讓她登記。”這時候孩子已經基本明白自己的錯誤，也知道下次遇到同樣問題該怎麼做了，家長只需適當地再調撥一下：“你會給老師手冊，在交手冊的時候，你打算和老師講什麼？”有禮貌的孩子聽到你這麼說，基本就明白了，會知道應該跟老師說：“對不起。”然後再補充：“很好，你跟老師講完對不起，還可以跟老師說你打算甚麼時候交作業。”

    這只是一個例子，家長可以按照這種對話框架刻意設計對白，嘗試尋找合適自己孩子的對話模式，過程中自然會碰釘，之後再慢慢作調整、改進和嘗試。在整個對話過程中，本質是有效傾聽和啓發式提問，家長沒有給予任何意見或建議，只是引導孩子講出自己的感受和想法。如果家長在過程中表達了自己的觀點或責罵孩子，孩子就會放棄講述自己的想法，常會用兩種模式回應家長，第一種是一言不發、逃離現場（進入自己房間）；第二種是選擇駁斥、對抗、發脾氣等。

    轉換心情    讓彼此緩一緩

    可能有些家長會說，這只是理想狀態，大部分青春期孩子在你問第一個問題時就會回答：“用不着你管！”“是啊，我錯了，行了沒啊！”“你煩不煩啊？”這些充滿負能量的回覆，很多家長不知道該怎麼應對。

    聽到這些話時，第一時間肯定會生氣，這是正常的，所以此時此刻顯然不是教育或引導的時機。我會先管好自己的嘴巴不說話，然後做一些分散自己注意力的事情，例如進廚房收拾一下冰箱，去陽台收一下衣服，聽兩、三首自己喜歡的歌等。等到情緒平復後，再理性地告訴自己，青春期孩子需要空間和自由，他比我更需要別人的尊重，剛剛的說話已經示意我，他想獨處一會，我就讓他獨處一會吧！等到下一次教育契機出現的時候，我才明確地告訴他：“孩子，我是你媽媽／爸爸，你可以發表你的感受和意見，但請你好好跟我說話。”明確地表達出家長要孩子態度尊重的想法，因為在教養孩子的過程中，一定要培育孩子的敬畏之心。

    如果家長當下真的氣壞了，可以暫時離開家裡，如跑一跑步、逛一逛超巿等，但一定要先確保家裡有大人，孩子的安全永遠是第一考量。

    澳門兒童及家庭教育協會理事長

    黃雪蓮